Na      
- El técnico frustrado. Éste suele ser más moderado en sus formas, pero no olvida soltar sus perlas bien espaciadas para deleite de los no avanzados en tácticas y técnicas: “No sabe hacer el desdoble…hay que hacer más cambios de orientación, está claro…”

- El que no se entera de nada: “ Entonces, el que ha centrado es Fulano, ¿verdad?, pero, ¿este no era el que se había marchado al Patadense de segunda B?

- El que se borra. Se quita del fútbol por rachas y a veces lo cumple: “Ya no vengo más, el próximo dia me quedo viendo al Barça, tranquilito en mi casa”

- El anti-semilla. Suele lanzar un grito que es todo un clásico en la animación: “Señores, vamos a dejar ya las pipas y vamos a tocar un poco las palmas, hombre…”

- El pro-semilla. Es muy común en todos los sectores del campo, como así lo atestiguan los residuos que se depositán en suelo, espaldas y alguna cabeza aún con pelo. Suelen llevar un ritmo de consumo en consonancia con la situación del partido y en los momentos de mayor tensión utilizan su frase más carácterística: “Ya no como más pipas que me estoy poniendo hasta nervioso…”. No se inmuta ante el grito del tipo “anti-semilla”.

- El historiador justiciero: Suele llevar un registro del historial del entrenador o jugador visitante y recordarlo a gritos para informar al respetable de su trayectoria: “ ¡Bermúdez, ahora si que corres…como se nota que lo que te importan son las perras! ¡ Antoñito, cuando estabas en el Barriadilla Promesas no venías tan elegante y con tantos humos!”.

- El inconcluso. Es el que no puede ver los últimos cinco minutos de partido por variadas razones: nervios, decepción o que le espera la mujer para ir al mercadona…

- El incondicional ruidoso. Es el que me cae más simpático. Realmente cumple el lema del dia de la madre: dar mucho, pedir poco. Viene contento al campo y se lo pasa mejor durante el partido. La semana para él es sólo el periodo de tiempo que falta para el próximo partido. Es agradecido con cualquier detalle de calidad de los jugadores y es difícil abatirlo: si el partido no está animado, él se monta su propio espectáculo. Frases como “¡Hola preferencia!, son síntoma de que la cosa va bien…

Sin toda esta galería de tipos y algunas más, en las cuales en algún que otro momento, yo me siento identificado, seguramente no iría al fútbol. Son la sal y la pimienta de todos los Sábados en el Palmar.      (Recibido por e-mail)

 Na     En el fútbol si estás cansado  en pleno partido, puedes pedir el cambio. En el sexo no puedes, tienes que aguantar hasta el final aunque estés rendido.
   Si tienes ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás te dicen que no porque les duele la cabeza. En el sexo ocurre lo contrario, cuando tienes ganar de practicar siempre le duele la cabeza.
   En fútbol si metes un gol a los 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico y continúa jugando. Si el sexo solo dura 30 segundos se acabó el encuentro y la parienta se pone histérica.
   En el fútbol a  nadie le importa las dimensiones ni el tamaño, ni si el otro equipo es feo ni tampoco su vestimenta. Eso es lo de menos. En el sexo lo principal son las dimensiones y el tamaño. También  que la “rival “sea  maciza y que la vestimenta  sea mínima y provocativa.
    En el fútbol si no puedes meter tres  goles, el otro equipo no te va a preguntar si tienes problemas, o que si eso te sucede frecuentemente etc.